Отношения с партнером во взрослой жизни — это отражение и преломление сути наших отношений со значимыми близкими из детства. С мамой и папой. Или только с мамой. Или, может, с бабушкой — если воспитанием занималась она. В своих партнерских отношениях мы часто ссоримся из -за того, что не можем, не умеем выражать базовые уровни наших эмоций, претензий, требований к поведению и.т.д.
Женщина возмущается и раздражается разными словами на мужа за то, что он не хочет проводить время с семьей или уже месяц не помогает ей по дому. Слышны упреки, аргументы — почему и зачем он должен это делать. И мужу нужно быть самим воплощением мудрости и спокойствия, чтобы, вместо быстро появляющихся встречных претензий и упреков услышать за словами жены базовые вещи: «Я хочу побыть с тобой. Я соскучилась по тебе. Я люблю тебя». Или «Помоги мне. Я нуждаюсь в тебе».
Если бы эта женщина смогла вместо привычного реагирования, под влиянием своей обиды начать с откровенного о себе — сильно вероятно, что реакция мужа могла бы быть другой.
Когда муж обещал жене и не сдержал обещание (сорвался до оскорблений в ссоре, не купил то, что обговорили, забыл приехать в назначенное место, переменил подтвержденные ранее планы на выходные) часто, из-за возникающего чувства вины, он не может сказать одно простое «Мне так жаль. Что я могу сделать сейчас для возмещения?» И, видя обиженное или, еще хлеще — рассерженное лицо жены способен лишь на автоматическую реакцию встречного обвинения. «А ты сама виновата».
Есть три вещи, которые нам сложнее всего говорить нашим партнерам.
Я тебя люблю
Мне так жаль
Помоги мне
Эти такие простые и короткие фразы сложны тем, что они, будучи сказанными, говорят о наших самых глубоких, искренних и уязвимых состояниях. Это все равно что раздеться на глазах, открыться, не зная, как с этим обойдется партнер.
Как часто в своем детстве мы слышали эти слова от родителей?
Для многих слова про любовь были частью не осознаваемого упрека, скрытой манипуляцией — «Я же тебя люблю (поэтому ты обязан)».
Для кого то «Я тебя люблю» звучало только в контексте «Мы тебя очень любим» (на день рождения поздравительная речь).
Не часто ребенок мог слышать эту фразу и от своих родителей, когда они это говорили друг другу.
Мне так жаль — выражение своего раскаяния, осознание того, что совершенное или сказанное неправильно в твоих же ценностях. Гораздо более распространен вариант, которым учат детей — «Попроси прощения».
«Извини меня» — казалось бы, синоним «Мне так жаль». С разницей в том, что «извини» — глагол повелительного наклонения. И его употребление как бы приказывает другому человеку простить…То есть, речь идет не столько о раскаянии, сколько о требовании простить…А если я не могу сейчас простить? Если у меня столько чувств разных? Это, как бы, становится моей проблемой. У меня же попросили прощения. Это я не могу сделать ответный благородный жест.
Еще более извращенный вид принимает фраза «Извини, но….».
Человек же извинился — правильное поведение проявил, как в детстве учили. Дело только в «НО», которое мало того, что отменяет «извини», но еще добавляет перечень того, что это из-за меня, обстоятельств совершенное действие оправдано. Здесь нет истинного раскаяния. А попытки скрыть свое чувство вины, мало переносимое многими, есть. «Я же извинился, чего тебе еще надо» — звучит от партнера. А у другого внутри — смесь вины, непонимание и горечи».
«Помоги мне. Я нуждаюсь в тебе» говорила мама папе… Не вспоминается?
Многие из нас выросли у сильных женщин, которые считали постыдным просить помощи. А муж — что муж? Он же должен понимать, что нужно делать. «Это же его дети. Его дом — почему это я его должна просить. Еще и говорить, что нуждаюсь в нем!»
Просить о помощи для многих — как признание своей беспомощности, неполноценности. Сказать открыто, что нуждаешься в помощи партнера, о чем бы ни шла речь — о моральной поддержке, о материальной помощи, о каких то поведенческих моментах — страшно. Вдруг откажет, вдруг поймет, что я завишу от него и будет это использовать, вдруг посмеется, отвергнет…Все те же чувства, которые возникали у нас, когда были детьми…Когда, в своей уязвимости и зависимости не получали того, в чем нуждались от своих родителей. Потому что «должен сам справится», потому что «некогда», потому что «ты что, как маленький», потому что «ты пацан или тряпка?!»
И остается вместо этого ждать, когда догадается другой. А если не догадался — то получает уже взрыв из той же обиды, раздражения, упреков и требований.
Я люблю тебя — и выдержать прилив ощущения своей открытости и уязвимости.
Мне так жаль — и остановится в желании перечислить, почему другой виноват в вами содеянном.
Помоги мне — и верить, что другому тоже важно знать, что он нужен вам и что вы нуждаетесь в нем.
