Обычно я называю таких людей «эгоистичная скотина».
Когда все четко, ясно и конкретно, проще жить и находить взаимопонимание. В связи с этим незнакомые мне термины я предпочитаю сразу прояснять, во избежание потери смысла сказанного. Конечно, иногда нет возможности сразу обратиться к «словарю» и приходится оперировать контекстом беседы. Порой этого вполне достаточно. Но не всегда…..
Так, читая недавно весьма увлекательную книгу о человеческих психотипах, их проявлениях в жизни и отношениях (к разговору об этой прекрасной вещи я вернуть чуть позже обязательно в своем блоге), я наткнулась на новое для себя слово «социофаг». Обратилась к поисковикам для разьяснения термина и не нашла ровным счетом ничего конкретного.
Примерно такой текст «моя любимая книга» пишет о данных людях:
«Социофаг не способен к эмоциональной близости, пониманию, признательности. Его отношение предполагает вопрос: «Что вы сделали для меня в последнее время?». Он забывает прошлую щедрость и благородство или жертвы, так же, как и свое прошлое потребительское отношение. Его потребности растут, и это наличие потребностей вызывает великодушный отклик других людей, как правило, имеющих желание быть нужными. Близкие отношения с социофагом могут годами ограничивать эмоциональную жизнь женщины и истощать ее в финансовом плане».
Насколько я понимаю, речь идет об эгоистах, которые в принципе себя эгоистами не считают. Они уверены, что все им все должны, а они в ответ лишь могут позволять или не позволять оказывать себе «услуги». Конечно, в большинстве случаев социофаги «разрешают» себе помогать. Ведь они же добрые и отзывчивые: если у кого-то есть потребность быть нужным, то верх жестокости отказать такому человеку в помощи. Социофаг незлой, всем, кому важно что-то делать для других, он предоставит себя без оглядки.
Не знаю, различается ли в контексте данного термина осознанное желание пожить за счет другого (некое альфонство), либо к социофагам следует относить исключительно людей, которые якобы случайно, оказываются в межличностных отношениях, где они только потребляют ресурс. Нет четкого описания подобных людей, поэтому данный вопрос остался неосвещенным, к сожалению. Кстати, если вам что-то известно о термине «социофаг», буду рада дискуссии.
А теперь о социофагах в жизни. Недавно я познакомилась с молодым человеком, для себя определила его в ряды альфонсов, хотя он сам яро уверял меня, что это просто желание его друзей помочь ему. Похож же на социофага, думающего, что все ему вокруг должны? 
😉
Наше знакомство состоялось на концерте. Причем, виделись мы часто, одни и те же музыкальные пристрастия, разговор завязался далеко не сразу. Первое, что сделал молодой человек, увидев меня – подошел и попросил угостить его МОИМ пивом. Само сбой, такая просьба показалось мне странной и мужчина был послан далеко и грубо.
На следующем концерте мы снова пересеклись, узнали друг друга, ситуация повторилась вновь. В третий раз я все-таки оказалась более сговорчивой и пивом парня угостила, у нас завязалась увлекательная беседа. Мне было поведано о весьма предприимчивом образе жизни.
Если некие люди, их он называет друзьями. Так выстроены отношения, что друзья всегда с радостью оплачивают билеты на концерт, покупают пиво, платят по счету, да и вообще оказывают разного вида материальные услуги. В это время «наш герой» свою зарплату тратит исключительно на покупку себе любимому различных вещей, обустройство квартиры…возможно, продукты домой (но врать не буду, я не уточнила этот момент).
Таким образом, получается весьма хорошая экономия. Наверно даже это отлично для него. Однако, для себя после такой истории я решила, что дружбы у нас не получится, ибо опыт юзания меня без чего-либо взамен, я имела совсем недавно и без особого удовольствия.
Это пример материального использования людей, но есть же еще и эмоциональное потребление. «Я так и быть позволяю себя любить».
Я своим желанием помочь безвозмездно, вероятно, привлекаю социофагов, и так же недавно имела ошарашивающую меня беседу с другим представителем мужского пола. Речь шла не о деньгах, беседовали о человеческих взаимоотношениях, о моей специальности и возможности расставить акценты на том, что происходит в его жизни, прояснить ситуацию. Мне была предложена личная встреча, в которой я бы могла задать необходимые вопросы и дать обратную связь о ситуации.
К моему счастью, с этим замечательным человеком я знакома достаточно давно и знаю об его «забывчивости отдавать ресурс». Однако, взаимности хотелось, и я предложила вариант сделать мне что-то нужное и полезное, за что я помогу ему в его ситуации. Откровенный бартер «ты мне – я тебе». Мы же, якобы, друзья, психотерапию проводить среди друзей неэффективно, тем более деньги брать. Но по-дружески обсудить ситуацию возможно. На что мне в резкой форме было сказано, что в помощи моей не нуждаются по причине нежелания быть должным. Для меня это было «Если хочешь, можешь мне помочь». Спасибо за одолжение, но, наверное, не надо…. Я настаивать не стала, и полагаю, что записана теперь в ряды НЕдрузей. Именно с того момента мы больше не общаемся.
Итак, социофаги – люди, уверенные, что все вокруг им должны. В отношениях с другими людьми умеют только брать, а не отдавать. Наверное, подарок получить возможно лишь в случае, если вещь эта социофагу досталась бесплатно, её нужно сбагрить, и так случилось, что именно вы подвернулись в этот момент. Отдавать что-то материальное или эмоциональное, чтобы сделать другому приятное, социофаги не умеют. С малых лет их воспитывают, что потребление – единственный верный и эффективный путь взаимоотношения с обществом. Вряд ли уместно называть их эгоистами. Социофаги не эгоисты, они со всей широтой души позволят вам вкладываться в себя. Не каждый удостоен этой чести. Любят ли они альфонство? Да, любят! Возможно ли от них дождаться взаимности? Нет, никогда! С другими социофагами общение складывается напряженно. Оба понимают и уважают желание другого прогнуть под себя. В конечном итоге, побеждает сильнейший, или общение прекращается. Хотя, даже в ситуации, когда социофаг «побежден» другим социофагом, он не оставляет надежд подняться и «сесть нашею», придумав более изощренный способ манипуляции.
Таким образом, если вы понимаете, что рядом с вами находится социофаг (причем он может быть как в мужском, так и в женском обличии), решите для себя, настолько ли вам важно общение с этим человеком, чтобы постоянно удовлетворять его потребности и не получать ничего взаимен, кроме возможности удовлетворять его потребности? Вполне возможно, вы обладаете неподдельным желанием вкладываться в кого-то без благодарности и взаимности. Вот такой вы альтруист. Бывает! Ну что ж, тогда такое общение — это именно ваш вариант. Хотя, на мой взгляд, каждому альтруисту нужно хотя бы признание или ощущение его ценности для другого. В этом общении подобного никогда не будет. Поэтому мой вам совет: «Будьте бдительны. Остерегайтесь социофагов!» .
Автор: Татьяна Тимофеева
