Сегодня я ошиблась с погодой, – осень меня перехитрила: в окне, как в витрине, выставила солнце, яркое как летом, когда между солнцем и теплом еще ставишь знак равенства. Вообще, осень – хитрющая пора: ты еще отогрет летним солнцем, еще ориентируешься не по градуснику, на него вовсе не смотришь, а по яркости солнечного шарика – заглядывает оно тебе в лицо или нет. А ведь заглядывает, льет в глаза свой свет, зажмуривает их тебе, обещает одарить теплом, и ты радостная, зажмуренная, ослепленная ожиданием, выскакиваешь к нему в колготках, в туфельках, в чем-то легком, накинутом на плечи, то ли большой шарф, то ли маленькое пончо, и…тут попадаешь в прохладные объятия усмехающейся осени.
Ну, в общем, суждено мне сегодня замерзнуть на остановках, «машину к парадному» мне не подадут, а такси… Я из тех «наших людей», которые ни в булочную, ни на работу на такси не ездят, хоть времена и поменялись, и «наши» остались в той, другой стране и другой эпохе, но я как-то застряла то ли между эпохами, то ли в своей личной неопределенности.
Ну, никак мне не удается разобраться ни в мечтах, ни в планах, ни в целях, ни в себе, ни в других. То, что нравится мне, продолжает нравиться только мне, и к жизни, той, которая за порогом дома, не имеет никакого отношения. А то, из чего состоит эта «жизнь за порогом» как-то у меня плохо выходит, потому что скучно, а скучно, потому что безрадостно. Ладно, это мысли не для утра, а для вечера наедине с собой, с пледом и книгой, не электронной, а древней, первобытной, в переплете и с загнутыми страничками, пахнущими бумагой, переживаниями, чужой мудростью и … моим личным одиночеством.
Кстати, мудрость пахнет именно так, как пахнут старые книги, не глянцевые с такими же глянцевыми креативными мыслями, а те, с шуршащими страничками, на которых длинные сложно оформленные фразы и предложения по-настоящему переносят тебя в другой мир со всеми его подробностями, живо описанными словами, где ты начинаешь жить и познавать.
А пока что зябнут ноги, руки, уши. Сегодня не обойтись без метро, быстрей в первый автобус. Хотя, конечно, в метро моя утренняя красота и свежесть помнется и сотрется.
Ну, осень, погоди! Вот придут выходные, доберусь и я до тебя, займусь и я твоей красотой. Тепло оденусь и приду к тебе в гости, побродить по твоим мягким оранжевым коврам. Ты же хитрая и многообещающая, красотой и солнцем манишь, а холодом прогоняешь, вот в метро загнала, под землю. А я люблю свой утренний маршрут по старой части города, специально на конечную остановку иду, чтобы сесть сзади возле окна и… смотреть, наблюдать, любоваться. Я, может, и работу выбрала только ради любимой старой части города. Кто-то другой, вернее большинство, – ради денег, карьеры, перспектив. Все хотят расти и вырасти: дети – во взрослых, подчиненные – в начальников, начальники – в руководителей… А я никак не пойму, что хочу я – расти или остаться собой, найти свое или не потерять себя и чего-то важного, истинного, только моего, неповторимого.
Фух, выбралась наверх и даже согрелась. Можно последнее расстояние в пол-остановки не проехать, а пройти, простучать каблучками по асфальту. Ну что, осень-подружка, составь мне компанию. Ты и впрямь походишь на моих подруг, они тоже вынуждают меня поступать не по моим, а по их представлениям, иногда хитрят или просто маскируют свои намерения. У меня подруг не много, и они похожи друг на друга в главном – в том, в чем не похожи на меня: у них полная определенность во всем – в планах, целях, стремлениях. Планы и цели разные, но определенность и энергия стремлений к ним одинаково четкие и масштабные. Ленка – в творчестве, Ольга – в бизнесе, Вера – в замужестве, замужествах. Их лестницы успеха от разных жизненных сфер, но все они ведут вверх, и находятся девчонки на одинаковых этажах, мне уже надо задирать голову, хотя Вера с третьим мужем забралась выше всех – жена генерального директора, от ее высоты моя голова уже кружится. По их формуле скорости продвижения я стою на месте, а, по их одинаковому на троих мнению, место, на котором я застряла, и есть моя суть – пустое место, в смысле я и есть пустое место, ведь не продвигаешься – не живешь.
А я не согласна. Вот сейчас, к примеру, я отчетливо слышу звук моих каблуков, это ведь я отстукиваю шаги вперед. И не только я одна их слышу – молодой человек обернулся на их звук и пропустил, наверное, из страха быть пригвожденным моим каблуком. По моим представлениям я продвигаюсь, а росту я внутри себя, этого не видно, но я это чувствую.
Осень, она такая, всегда наталкивает на размышления. А все потому, что красивая, но мгновенной, скоротечной и неуловимой красотой, которую надо все время догонять, а то не успеешь: будешь откладывать осеннее путешествие, прогулку, пикник, а выберешься и найдешь уже остатки облетевшей красоты. Да, осенью нужно делать все вовремя. Я не согласна, что она похожа на жизненный сезон нашей зрелости или на демисезонный, переходный период к увяданию. Для меня осень – как маленький макет всей жизни, ее быстротечности, ее разноцветия и многообразия. Она очень независима, как наша судьба, непредсказуема, как наша удача, она держит в напряжении и подгоняет, обещает, одаривает, но иногда и щелкает по носу. С ней, как и в жизни, не зевай. Захотел – делай без промедления. Это летом можно, даже попав под дождь, с легкостью его пережить, а осенью – могут быть последствия. Это зимой ты всегда вооружен одеждой и знаешь, чего ждать, готов к трудностям. Моя осень красивая и недоступная, как счастье, как любовь. В моей жизни именно так – любовь пока мне не доступна, та, красивая, из мечты.
Вообще-то я согласно с тем, что мое место пусто, но только из-за отсутствия в моей жизни любви. Это единственное, чего мне недостает. Но такой лестницы, по которой можно взобраться за любовью, не существует. В каком направлении за ней двигаться и в какую сторону – не известно. Поэтому я и не двигаюсь, ведь это мое желаемое и загаданное направление еще не определено.
Кажется, дошагала до того места, где ношу гордое название «работника», «менеджера», где работаю маленькой гайкой небольшого механизма. Хотя, похоже, даже проскочила. Убежала вперед за своими мыслями. Делаю крутой разворот и натыкаюсь на того самого молодого человека, который меня совсем недавно пропустил вперед.
— Извините.
— Вы куда? Нам уже с вами не в одну сторону?
— Похоже, что уже нет. Я подолгу в одну сторону не хожу.
— А мне нравилось идти за стуком ваших каблуков. А можно и мне поменять свое направление на ваше?
— Я вам не советую. Когда ходишь в разных направлениях, обязательно опаздываешь. Я уже близка к опозданию.
— А у меня нерабочее настроение, осеннее. А осенью можно больше, чем в другое время – и опаздывать и менять направление.
— Интересная теория, только не понятно: осень – это приговор или диагноз? Только я уже пришла и мне пора закрывать дверь за своей осенью.
— А мне хотелось достойно ответить на ваш вопрос. Где я могу вас наблюдать в обеденное время, если оно у вас есть?
— Обычно есть, если я хочу есть.
— А вы можете сегодня захотеть поесть вон в том кафе? Назовите время удобное для вашего аппетита?
— Мое обеденное время удобно для аппетита моего начальства – с 13 до 14.
— Я буду вас ждать. Хотя осень стоит того, чтобы про нее не говорить, а на нее смотреть. Предлагаю об этом поговорить в кафе. С 13 до 14 буду там ждать стука ваших каблуков.
Мое рабочее время началось с опозданием в пять минут и с полного отсутствия желания не то чтобы заниматься работой, «работать работу», даже думать о ней. Думалось о предстоящем обеденном времени, о странностях сегодняшнего утра, и о том, стоит ли продолжать эти странности, да и не было ли это какой-то шуткой, просто приятностью, сродни комплименту, с осенним юморком, а может даже розыгрышем. То ли аппетит просыпался раньше положенного времени, то ли какое-то легкое беспокойство: идти или не идти, скорее даже – хочется идти или нет?
За окном жила осень, она была представлена парочкой кленов, которые как будто танцевали медленный танец: ветер был слабый, легкий, но постоянный, и они в такт его легкому дыханию покачивали своими длиннющими руками с охапками желтых веселых, как будто подпрыгивающих, листьев.
Работать точно не хотелось. А идти? Вот чего хотелось, так это оказаться в осеннем лесном парке, бродить по ковру листьев и может даже повстречать белку или парочку запасливых белок, которые осенью стараются специально попадаться на глаза людям, в надежде получить орех, чтобы тут же его закопать. А, то ли хитрые, то ли находчивые мальчишки выкапывают этот орех и снова одним и тем же орехом кормят с руки белку. Но больше всего хочется в осеннем лесу оказаться возле костра, не для шашлыков, а ради треска в огне сухих веток, их осенью полно в лесу, запаха дыма и… ну, можно и запаха прокопченных дымом сосисок, и вкуса, конечно.
Похоже, что мой аппетит все-таки активизировался.
Ну что, подруга-осень, какой совет дашь? А может это приглашение и есть твой совет. Поверю, послушаю. Ну, а если это твой розыгрыш, шутка – все равно приятная, и я не обижусь, улыбнусь вместе с тобой.
